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La machine à Caca
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27042011
La machine à Caca
http://www.desyeuxdesoreilles.com/lamachineacaca/intro.htm
Les différentes variétés de cacas
Rien n'est plus varié que le caca. Aucun ne se ressemble. Chacun sa
particularité. Consistance, couleur, effet, odeur, atterrissage,
persistance, imperméabilité, tout est plus ou moins aléatoire. C'est
fonction de ce qu'on a mangé, de ce qu'on a bu, de son état mental, du
contexte économique, social et sexuel, des lieux, du temps, des
toilettes, de l'épaisseur de la cloison, du papier-fesse qui reste etc.
Néanmoins, des chercheurs français et anglais, sous
l'égide de l'UE, ont réussi à regrouper les cacas les plus fréquents
par famille.
Le caca fantôme
C'est celui que vous sentez sortir, que vous voyez sur le papier mais qui n'est pas dans la cuvette.
Le perfecto
C'est celui qui sort, que vous voyez dans la cuvette mais qui ne laisse
pas de traces sur le papier. Rentrent dans cette catégorie
"l'expresso-perfecto". Qui en plus du perfecto, sort en moins de temps
qu'il ne faut pour le dire. A ne pas confondre avec le caca-mytho, qui
n'a lui jamais existé.
Le caca "neiges eternelles"
Vous avez beau vous essuyer, il en reste toujours sur le papier. Vous
décidez alors de remonter votre pantalon et de mettre une feuille de
papier dans le slip pour éviter les traces de freinage.
Le caca 2 - le retour
le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque. Car vous avez
beau avoir fini. Quand vous remontez votre pantalon, vous vous
apercevez qu'il faut remettre ça.
Le caca difficile
C'est celui qui vous fait forcer tellement fort que vous craigniez la crise cardiaque.
Le caca mamouth
C'est celui qui est tellement gros que vous avez peur de le casser en
tirant la chasse. Vous êtes surpris mais fier que cela vienne de vous.
Le caca timide
Vous voulez faire caca, vous sentez que c'est proche, mais tout ce que vous avez ce sont des crampes et des pets.
Le caca mal formé
C'est celui qui fait tellement mal que vous jurerez qu'il sort de travers.
Le caca spash
C'est celui qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourd qu'il vous éclabousse les fesses.
Le napalm
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul...le caca de lendemain de fêtes.
Le caca de lapin
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent.
Le caca surprise
Vous pensez péter, mais en réalité c'est plus que ça. Vous vous précipitez alors aux toilettes, mais c'est déjà trop tard.
Le caca maitrisé
C'est quand vous êtes en train de faire une bonne crotte dans les
toilettes publiques et que vous vous arrêtez net car vous ne voulez pas
que la personne d'à côté entende.
Le caca bruyant
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole.
Le caca mexicain
Il sent tellement fort qu'il te pique le nez.
Le caca elastique
Celui qui refuse de tomber bien qu'il soit sorti. Vous espèrez alors qu'en secouant le derrière il va se décrocher.
Les différentes variétés de cacas
Rien n'est plus varié que le caca. Aucun ne se ressemble. Chacun sa
particularité. Consistance, couleur, effet, odeur, atterrissage,
persistance, imperméabilité, tout est plus ou moins aléatoire. C'est
fonction de ce qu'on a mangé, de ce qu'on a bu, de son état mental, du
contexte économique, social et sexuel, des lieux, du temps, des
toilettes, de l'épaisseur de la cloison, du papier-fesse qui reste etc.
Néanmoins, des chercheurs français et anglais, sous
l'égide de l'UE, ont réussi à regrouper les cacas les plus fréquents
par famille.
Le caca fantôme
C'est celui que vous sentez sortir, que vous voyez sur le papier mais qui n'est pas dans la cuvette.
Le perfecto
C'est celui qui sort, que vous voyez dans la cuvette mais qui ne laisse
pas de traces sur le papier. Rentrent dans cette catégorie
"l'expresso-perfecto". Qui en plus du perfecto, sort en moins de temps
qu'il ne faut pour le dire. A ne pas confondre avec le caca-mytho, qui
n'a lui jamais existé.
Le caca "neiges eternelles"
Vous avez beau vous essuyer, il en reste toujours sur le papier. Vous
décidez alors de remonter votre pantalon et de mettre une feuille de
papier dans le slip pour éviter les traces de freinage.
Le caca 2 - le retour
le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque. Car vous avez
beau avoir fini. Quand vous remontez votre pantalon, vous vous
apercevez qu'il faut remettre ça.
Le caca difficile
C'est celui qui vous fait forcer tellement fort que vous craigniez la crise cardiaque.
Le caca mamouth
C'est celui qui est tellement gros que vous avez peur de le casser en
tirant la chasse. Vous êtes surpris mais fier que cela vienne de vous.
Le caca timide
Vous voulez faire caca, vous sentez que c'est proche, mais tout ce que vous avez ce sont des crampes et des pets.
Le caca mal formé
C'est celui qui fait tellement mal que vous jurerez qu'il sort de travers.
Le caca spash
C'est celui qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourd qu'il vous éclabousse les fesses.
Le napalm
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul...le caca de lendemain de fêtes.
Le caca de lapin
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent.
Le caca surprise
Vous pensez péter, mais en réalité c'est plus que ça. Vous vous précipitez alors aux toilettes, mais c'est déjà trop tard.
Le caca maitrisé
C'est quand vous êtes en train de faire une bonne crotte dans les
toilettes publiques et que vous vous arrêtez net car vous ne voulez pas
que la personne d'à côté entende.
Le caca bruyant
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole.
Le caca mexicain
Il sent tellement fort qu'il te pique le nez.
Le caca elastique
Celui qui refuse de tomber bien qu'il soit sorti. Vous espèrez alors qu'en secouant le derrière il va se décrocher.
Phil- Consul
- Messages : 1528
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Inscrit le : 20/09/2010
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|->: GyreDeSoctar
La machine à Caca :: Commentaires
Je n'ai pas encore poussé ma queue de renard ce matin, je donnerais le verdict d'ici peu^^
Haha Excéllent! Merci pour la dédicace Phil ;D
Il y a aussi le caca fantaisie, pour faire rire vos amis! Mettez de la couleur dans vos caca grâce aux colorants alimentaires, sculptez les tel de l'argile et offrez les à vos mamans!
Très bel article, cependant je tiens à ajouter une précision, à vous mettre en garde et à partager ma grande expérience avec vous au sujet du caca difficile.
La légende voudrait qu'un homme soit mort sur le trône à cause de l'un d'eux, c'est très sérieux. Il aurait tellement poussé qu'il aurait eu une rupture d’anévrisme, la sale mort, vous en conviendrez! Depuis que je sais ça, je ne presse plus les choses, je les laisse sortir d'elles-même en me dandinent un peu d'avant en arrière afin d'aider comme je peux, et tout se passe beaucoup mieux. Je tenais à vous offrir cette vision, c'est mon cadeaux! ^^
Il y a aussi le caca fantaisie, pour faire rire vos amis! Mettez de la couleur dans vos caca grâce aux colorants alimentaires, sculptez les tel de l'argile et offrez les à vos mamans!
Très bel article, cependant je tiens à ajouter une précision, à vous mettre en garde et à partager ma grande expérience avec vous au sujet du caca difficile.
La légende voudrait qu'un homme soit mort sur le trône à cause de l'un d'eux, c'est très sérieux. Il aurait tellement poussé qu'il aurait eu une rupture d’anévrisme, la sale mort, vous en conviendrez! Depuis que je sais ça, je ne presse plus les choses, je les laisse sortir d'elles-même en me dandinent un peu d'avant en arrière afin d'aider comme je peux, et tout se passe beaucoup mieux. Je tenais à vous offrir cette vision, c'est mon cadeaux! ^^
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